我的自己呢？

　我好像有問題了。
　可是我不知道發生甚麼問題，只知道我的自己不見了。
　我不懂要做甚麼，只知道一直想離開，離開一個我呆了13年的地方。
　突然間，像愛情般對一個人完全沒有感覺了，心急想離開他。
　每當想起踏入第13年頭，我還留著就想哭，感覺自己悲哀。悲哀在像是無法離開。

　又突然想起很久很久很久以前妹妹有一句很不屑的語氣問我：「你不辛苦的咩？做人自私點會快樂點的。」
　最近又想著想著，打從我懂事以來，有甚麼事我逆過家人的意。
　有啊，家人反對我跟前前男友一起，我不聽。
　有啊，爸爸要我唸會計，我跑去做記者。
　還有.......好像沒有了。也好像都不可以了。
　以前10多歲學生時代爸爸不準留長頭髮，雖然很想有一頭飄逸的長髮，可是沒有留長髮的準證。也不知從何時開始，反正不能留了，就養成一有不開心就騎著腳車去剪頭髮。
　頭髮剪了，頭也輕了，再沖個涼後就覺得清爽了，甚麼郁卒都沒有了。
　現在一直留著長頭髮，爸爸以外的另一個男人正好與爸爸相反，不準剪短髮，卻在這個時候一直想剪短髮，自我安慰換個新形象，重新出發。
　就連要剪短髮的準證都沒有，只好帶著10年來不變的形象努力「重新出發」。希望可以出發找回離我越來越遠的自己。
　
　我告訴她我的感受，她問我如果回意外組你會開心嗎？
　我說不會，也不想了。當初走了出來，就必須為當初的決定負責任。雖然那裡有我13年裡最開心的時光。
　其實跟重回哪一組沒有關係。自己不見了，去哪一組都是一樣的感受，可能會換來更大的代價，搞不好自己完全消失，再怎樣找也找不回。
　
　現在我想要的是徹底離開。
　可是我難以做到。再多再偉大的夢想也會被現實壓得動彈不得。
　以前嫌它臭的金錢現在是我最渴望的。因為我知道有了它，我不用在這裡發牢騷。
　難得30多歲人了還有夢想，多想爽爽快快離開朝著自己的夢想飛去，但我沒有翅膀。
　原來有夢想並不偉大；它只會讓人整天癡心妄想。
　當你決定扛起責任時，你已經沒有權力和資格找回自己了。